おかっぱjp

時間とか実在感とか

2010年9月5日日曜日 04:27

らしくもなく、「もっと時間があればいいのに」などと思ったりしている今日この頃である。

さっき、人生で二人目に出会った超人から、メールの返信をもらって思った。
時間は、超人にも天才にも凡人にも変人にも狂人にも、平等なんだな、と。
超人は、人の何倍ものことができたり、したかったりするのに、わたしと同じ、24時間365日の中でやりくりしてるんだな、と。

ちょっと前まで、もっと時間が少なければいいのにと思って暮らしていた。
朝起きて、一日が、まだ丸一日残っているというのがいやだった。
それで昼頃起き出して、ぐだぐだ時間を潰して過ごし、眠れない夜をやっぱりぐだぐだ過ごした。

まあ実際は、ぐだぐだの中でもそれなりになんかやってたんだけど、全体的にわたしの暮らしを包んでいた感覚が「もっと時間が少なければいいのに」だった。時間がありあまって腐っていた。

時間があったら、あれとこれとそれとどれをやろう！って思う。
でも実際時間ができると、あれもこれもそれもどれもやらないで、新しく思いついた別のことをやっちゃったりするんだよね。部屋の模様替えとか。

とにかく明日は、図書館の日にする。まじで、たのむ。

~~試験でやるおはなしを決める。~~
読みかけでずるずるしてる文庫を読み切る。
~~ものすごく分厚い歌詞カード&解説（オペラの）をちゃんと読んでCDごと返却する。~~

しかし、時間の貧乏性にはなりたくないな。浪費家にもなりたくないけど。

忙しさで気を張り詰めていると、忙しさが消えたとき、ちょっと精神バランス崩すよね。そういうの恐い。自分を見失う、みたいな感覚って苦手。とりとめもなくさみしがる人間に戻ってしまうのが恐い。ちまちま築いた砂の城が一気に崩壊するみたいな気がして恐い。

自分の実在感のメインを、自分以外の人間に求めちゃいけないと昔学んだ。同時に、仕事にならそこそこ求めてもいいと。でも、人間ほどではないけど、仕事も、わたしの都合とは関係なくあったりなかったりする。

なくなるかもしれない、思い通りにならないものに、凭りかかるのは恐い。

勉強っていいよな。思い通りになる。だれも裏切らない、だれにも裏切られない。

あ、あと、こういう駄文を書こうという気分にうっかりなってしまうような、時間の余りも、すごく重要。そういう、なにもしてない、なにものでもない、ただのわたし、みたいなひとときが、わたしは大好き。

おはなしリライト。
かんたん伴奏つくる。

きょむくらしつまんないことないしょう　コメント

エログロいの２本。

2010年9月4日土曜日 23:15

エログロってこともないけど。
ツタヤディスカスで送られてきたのがたまたまそういうの２本だてだった。

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『題名のない子守唄』のエログロっぽい部分を説明しようとしたらすっかりネタバレになっちゃったので、気が引けたのでだいぶ消しましたが、以下、まだちょっとネタバレです。

好きな男との間にうっかり孕んじゃって、その男とも子どもともむりやり引きはがされた女の狂気の映画。そのような悲劇的な状況に陥るまでのいきさつがフラッシュバック的に断片的なシーンで描かれるんだけど、それがいちいち濃くて、そういうシーンを見るたびにいちいち身もだえてるわたしはいったいなんなんだろう、というか、いいのかな身もだえてて、みたいなグロい映画だった。

いろいろ書くのを自粛しすぎたために、なんも伝わらない文章になっているかもしれない。

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もういっこは『ピアニスト』。電子ピアノを買ったときに「ピアノ弾きたい気分を盛り上げよう」ってな気持ちもあって選んだタイトルだったけど、まあ暗くてエロくてグロいらしいことくらいは、アマゾンの作品説明を読んだだけでも分かっていました。そういうの好きだから一挙両得くらいの気持ちで借りました。

最初はぜんぜんエロくなくて、なんだちぇーって思ってたんだけど、だんだん煮詰まってきて、最終的にだいぶ濃い味わいになっていた。ちょっと自傷っ気が息苦しかったけど、おばさんの底なしの被虐性と、若い男の子の罪のない加虐性の相性は完璧である。びびっとらんと、もっと深みに落ちてしまえ！どうせフィクションだ！いや、びびる感じもよいと思う。

昔から、ヨーロッパのエロめの暗めの映画は大好きだけど、まえはもっと、なんつーか、まあいいや自粛するけど、最近は、こういう精神的なねじれでゴイゴイ来る感じのが好きになってきたな。前はちょっとオエッウゲーってなってたんだけど。今は「イケイケー！」って感じである。

えいが　コメント