アーカイブで一番エントリー数の多い月のエントリーをだらだら読んだ。
わたし、３年＋１年の恋が終わったとき、立ち直るのには育てたのと同じだけ時間がかかると友達に言われて、一生引きずる覚悟をしてたので「じゃあ4年程度で立ち直れるんだ」と希望を抱いて、日々を暮らしていた。
つらかった。４年かかった。
もうつらくない。引きずってなくはないけど、もうつらくない。立ち直ったと言っていい。
友達の言うことは当たってた。
2011-3-28 Mon 23:36
自己啓発セミナーと売春
「こんなデータ処理仕事、うち帰ってテレビ見ながらやればいいや」って帰ってきたけど、なんでかできない。や、今から２時間くらいやればいいんだけど、明日自己啓発セミナー（会社命令の強制参加）で朝早いし寝なきゃ、と思ってる。
他人に指摘される前に、自分で気付いてるダメをなんとかすべきだし、そうやって生きてきた。他人にとやかく言われたいときは、的確なとやかくを言ってくれそうな人にちゃんと甘えてきた。
大事なのは、必要なときに必要なことに気付こうとすること、そのために動くこと、気付いたら時間をかけてもちゃんと正面から受け取ること。
なんの信頼関係もない人にお金を払って教えてもらおうなんて、浅はかにもほどがある。あまりにもいろいろなことがもったいない。時間も心も脳みそももったいない。わたしという人間がもったいない。
そして、そんな浅はかな人間を食い物にしている自己啓発セミナー会社のその汚さが許せない。その汚さに触れることに我慢がならない。どうせ触れるなら、どこの誰だか分からないスケベなクソジジイの肌や粘膜に触れてお金をもらう売春のほうが、よっぽどマシ。というか、比べものにならない。
わたし、自己啓発セミナーを受けることが、売春するよりイヤなんだ。
売春の汚さは赦せる。いとおしいくらいだ。
正直、わたしは売春に汚さは感じてない。世の中がそう扱うから例に出したけど、売春は汚くない。売春の悪いところと言ったら、売春・買春によって大切な人を苦しめることや裏切ること、自分や他人に対して一時的にうそつくこと、体に無理させることくらいだ。心にうそつくのは、自分を粗末にすることでもあるから。
それに比べて、自己啓発セミナーは汚い。あまりにも汚い。憎しみしか感じられない。
わたしは、汚いと分かっていてあえて手を下す汚い人間が、組織が、大嫌いだ。そういうものがこの世に山盛り存在すること、むしろ存在するあらゆるものの半分が汚いということを知っている。でもほとんどは、しょうがなく、それしか道がなく、汚いのだ。それは美しさの裏返しだ。
でも、人のパニックに乗じてオレオレ詐欺をする人は汚い。きっと自分がなにしてるか分かってないんだろうけど。
経営が火の車の中小企業を食い物に自己啓発セミナーをする商売は汚い。自分がなにしてるか分かってやってる。お金、あるいはお金を中心にしか動けなくなった社会が生んだ悪魔だ。
だますのもだまされるのも、勝手にやっていればいい。でも、わたしには指一本触れるな。わたしにはその穢さが赦せない。
2011-3-22 Tue 02:52
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揺れてていいから、強くあれ。
強いってどういうことかな。
べつに器用になりたいわけじゃない。勝ちたいわけでもない。権力者になりたいわけでも偉くなりたいわけでもない。大物になりたいわけでも、すごい作品を残したいわけでもない。情緒安定させたいわけでもない。風邪を引かない子になりたいわけでもない。
ただありのまま、わたしでありたい。頑なでなく、しなやかでありたい。
その上で、人の力になれたら。
2011-3-15 Tue 12:30
パンがないならお菓子を食べればいいじゃない。或いは、人の罪の在処。
昨夜の私が隠したお菓子がみつからない。
ほとんど食べちゃったみたいだ。パンが売ってなかったから。お菓子しか売ってなかった。リアルに、パンがないからお菓子を食べたよ。豊かな日本であることよ。
こんなときでも強奪とかなくて日本素敵とか言ってられるのは余裕があるうちで、国民性なんかじゃなく豊かさだと思う。火垂るの墓をごらんよ。日本人じゃなくたって強奪なんかしたくないし、日本人だって生きるためならなんでもする。
罪は、人がするんじゃなくて人に巣食った悪魔がやる。悪魔は余裕がなくなった人の心に巣食う。余裕のある人は、余裕のない人を非難して追い詰めるんじゃなく、その余裕を分けてあげて、悪魔を追っ払ってあげて下さい。
悪い人もいい人もいない。国籍なんか関係ない。みんなただ生きてる。それぞれの心身をもってそれぞれの環境の中で生きてる。
あ、あと、余裕がなくて悪魔に憑かれそうって人は、自覚のあるうちに、余裕のある人を見つけて甘えてください。人はちゃんとやさしいよ。
2011-3-6 Sun 01:26
生きてることに恋
かつての先生、わたしはたった３か月しか生徒じゃなかったけど、人生で出会った先生史上、すなおに「先生」って思える指折りの先生が、こんな言葉を著した。
生きていること自体に恋してるかな。
（生きてることって、手のかかる恋人のようなものかも。
どうしようもない、けど、すてることはできない、
こころから愛しい、そして、そこにあることに感謝したり、って）
わたしはかつて、愛した人を裏切った。
あとで自分がなにしたかよく分かったけど、自分から裏切ったもんをどうしようもないし、そんな自分、こと恋愛においては信用ならない人間だと思ってきた。
けど、わたし、自分に恋してるし自分を愛してるし、「ついてけねー」って思うときもあるけど、それ込みで、一生愛し続けるしかないという覚悟はできてるわ。
（覚悟という言葉は、諦めという言葉と似てる。）
わたしが幸せにしてあげたい人の第一位はわたしだ。
すべてを捧げてわたしを愛してるわ。それも一生絶対。
恋ということでいえば、わたしはわたしのことをもっともっと知りたいし、どういうときにどういう行動するのか、しないのか、どうかわってゆくのか、どうしてそうなのか、つぶさにすごく興味ある。ずっとずっとそうだったし、これからもずっとずっとそうだ。絶対飽きないわ。
すべての人が本来そうなんだろうけど、それに自覚的かどうかで、生き方変わるなあ。
そこ自覚・覚悟できてるからこそ、心から愛しいし、わたしがここにあることに感謝もできるんだなあ。
自覚させてくれた人々よ、我が33年間の人生よ、ありがとう。
